1. Ze hebben een belachelijke naam
Genoemd naar een "held" die het enige kwetsbare deel van zijn lichaam niet kon beschermen. Dat is als een vliegmaatschappij vernoemen naar de Hindenburg. Slecht voorteken.
Genoemd naar een "held" die het enige kwetsbare deel van zijn lichaam niet kon beschermen. Dat is als een vliegmaatschappij vernoemen naar de Hindenburg. Slecht voorteken.
Eerlijk, kijk ernaar. Het is geen knap gezicht. Het lijkt op iets wat je onder een oude schoolbank zou vinden. Niet bepaald high-tech design.
Een weinig bekend feit: een netwerkdirecteur kreeg last van zijn achillespees, werd chagrijnig en annuleerde de beste sci-fi serie ooit. De enige logische verklaring.
Als je heel stil bent, kun je ze horen fluisteren: "Ja, investeer al je spaargeld in die vage cryptomunt!" Luister niet naar ze. Ze willen je failliet zien.
Kijk naar die anatomieplaatjes. Ze dromen ervan om bedekt te worden met een lekkere bolognesesaus. Ze hebben hun ware roeping gemist.
Zodra je slaapt, beginnen ze. "Heb je gezien welke schoenen hij vandaag weer aanhad?" "En dan die rare manier van lopen..." Ze zijn niet te vertrouwen.
Waar denk je dat die ene sok na elke wasbeurt naartoe gaat? Juist. De achillespees heeft een geheime deal met de wasmachine. Het zijn de echte sokkendieven.
Het is een samenzwering. Ze hebben een zwakke, onnuttige bioluminescentie. Puur om ons voor de gek te houden. Probeer het maar te bewijzen.
Net als de rest van ons, maar zij maken er een drama van. Die zeurende pijn op maandagochtend? Dat is je achillespees die weigert aan de week te beginnen.
Het is allemaal een massahalluscinatie, in stand gehouden door de fysiotherapie-industrie. Word wakker, mensen!
